LatchO DrOm

Je me rends compte, les mois passant que je n'ai plus le tps de poster sur le blog, trop de choses, d'incertitudes, de joies, de tristesse mélée...Mais j'aime y revenir tout de même.
Les choses bougent,filent comme le temps.
M'écrire devient plus difficile,descendre à l'interieur de moi comme un ailleurs fermé à double tour.
Contrairement à ce que je laisse entrevoir ,j'ai besoin de nostalgie et de mélancolie pour pouvoir mettre des mots sur ce que je ressens, sur mes souvenirs, mon présent et mon futur...
Je suis bien, je suis vivante, je suis amoureuse, je suis tellement de mots parfois si contradictoires ^^, je suis moi, hihi quelle philosophe mdr^^ mais en meme tps nous ne sommes pas un mais plusieurs...Attention je tiens à préciser que je ne suis pas schizophrène ;-) mais nous sommes tellement différent parfois selon les jours, les saisons...
Ma bulle,ma carapace s'amenuise au fil des mois...Et ca me fait flipper car en cas de coups durs, je vais morfler je le sais mais je la pose cette armure parfois trop lourde pour moi car à force de la porter à bout de bras, je sais que je l'ai hisser pafois pour rien et peut etre qu'à cause de ca je suis passée à coté de belles choses...
Aujourd'hui, j'ai essayé de réparer certaines de mes erreurs, certaines de mes fuites sans succès mais je ne perds pas espoir et si j'ai le temps, peut etre qu"un jour elle me pardonnera, je saurais me montrer patiente mais je suis consciente que rien ne sera jamais plus comme avant.
Aujourd'hui je l'ai compris, et aujourd'hui j'en sors grandi.

Les épreuves que je dépassent me rendent plus fortes mais c'est aussi grâce à lui, mon pilier, mon oxygene...

Jour de loose...
La douleur est intense et la fatigue trop présente...
C'est ces jours là où je craque...
Je fais comme si mais ce soir, je craque, j'ai mal à en pleurer...
Et pis pas l'moral, tout autour de moi je vois mes amies tomber enceintes les unes apres les autres, pouponner et être heureuses, je suis sincerement contentes pour elles, mais au fond de moi je ressens ce sentiment de jalousie!
Avoir un enfant est le plus beau jour de la vie d'une femme, cet acte est trop souvent banalisée par les femmes en général et on ne s'en rend vraiment compte que lorsqu'on en est privée...
Ce soir, je n'en peux plus, les larmes coulent seules...
J'en ai marre d'être malade, marre de ces medocs qui n'y changent pas grand chose
J'ai 24 ans et je ne veux plus avoir mal, je veux faire encore du sport sans souffrir pour décharger mes tensions et tout ce que j'ai sur le coeur!!!
Fatiguée de tout ca, de me battre pour pas grand chose au final...
Ca ira mieux demain surement...

Un peu plus d'un mois depuis ma premiere visite et beaucoup de choses se sont passées...
Les fêtes se sont passées et avec elles, leur lot de joie et parfois de nostalgie mais en somme, si je devais resumer je dirais que je suis heureuse d'avoir pu partager tout ca avec Doudou...
Une nouvelle personne dans la famille, Zion...Mélange de labrador et dogue argentin...Belle bête en devenir...C'est une petite de la portée de Booba, le dogue argentin de Christophe. Mélange détonant à la maison, elles ne font que jouer avec Lijepa et me reveiller quand j'essaye de grass'matinée mais ya bon!!
Pleins de photos à venir depuis le temps que je promets et nouvel appareil photo, cadeau de mon amoureux à Noel le powershot G10...
Avant les Fêtes, nouvelle frasque à l'hôpital le 23 décembre, juste le jour de mes vacances, n'allant pas tres bien, je décide d'aller une nouvelle fois aux urgences gynéco...5 essais de mises de perfusion plus tard et les bras couverts d'ecchymoses, je reste jusque dans l'apres midi où j'ai l'autorisation du gynéco qui me suit de repartir à la maison passer les fêtes en famille malgré l'avis de tout le service et du professeur qui le gère, je prend le rique et j'ai bien fais!! Je ne veux pas que tout ca me gache davantage la vie, je veux le vivre normalement, sereinement avec l'espoir que tout ce finisse bien et bientot...
Je souffre toujours le martyre mais ne le montre pas, meme s'il faut serrer les dents tres tres fort parfois, mais il est hors de question que je baisse les bras...
Nouvelle annoncée pour certains, d'autres pas encore...J'attends..
Ah lala lala..Pour couronner le tout depuis ce week end, je suis bloquée par une sciatique carabinée et je ne peux rien faire...!
en arret maladie jusqu'a vendredi..
Et hate d'etre ce week end pour remonter a sainté, ca commence a faire longtemps et je me languis!
En esperant que j'ai le temps de tout faire, le temps d'etre assez presente pour tout le monde, le temps de faire rire encore mes proches, le temps d'aller au bout de mes projets..
Malgré des acces de doutes fréquents, je prends conscience de la fragilité de tout ca, de la fragilité du corps humain et j'ai l'impression d'etre beaucoup plus vivante qu'avant, beaucoup moins forte physiquement mais moralement davantage et c'est un atout je le sais.

I'll be waiting...Lenny kravitz
Super week end à Lyon, week end féerique et empli d'amour c'est tout ce qu'il me fallait pour recharger mes batteries, se promener, découvrir encore d'autres lieux connus mais autrement, la nuit, fête des Lumières, lui faire découvrir tout ce qui a bercé mon enfance les soirs de 8 décembre, lumignons sur les fenêtres...
Ce week end à Lyon, cette année passée et fêtée avec lui, une tonne de belles photos dont certaines que j'ai mises sur facebook (hé oui comme quoi, ce n'est peut être pas si mal ce site vu le temps que j'y passe à glander les après midi où je serais censée dormir un peu pour être en forme au Taf lol ).
On ressigne pour 2ans, et oui c'est exponentiel...
Encore quelques jours et ce sera les vacances et ...NOel...

...Week end en Amoureux prévu ce week end pour la fête des Lumières à Lyon...
De quoi insuffler en moi, plein de folies en plus...Préparer un retour au froid encore plus mordant et humide qu'ici...Aie aie...
...Ya bon moi j'dis...

L'hiver me surprend toujours, il arrive bien trop vite et me destabilise toujours...
Destabilisée, je le suis. Un peu perdue aussi...
Les fêtes de Noel approchent et avec elles, les angoisses surgissent, remontent à la surface très fort..
Oups, pas envie!
Mais bon, ca fait trois ans que je faisais tout pour les contourner...travail, pays d'ailleurs...Je ne peux pas fuir encore une année de plus, si?
Et pourquoi pas...?Dis moi Sphaxx, au Pérou on ne fête pas Noel?
Attention à ta réponse, j'ai déjà un pied dans l'avion ;-)
...Soyons un peu courageuse, après tout ca en dure que deux jours, mais qui pour moi me semblent quinze...ARF

Le traitement hormonal joue beaucoup sur le moral aussi, j'oscille entre état de folie et procrastination.Si tu me voyais par moments, je saute de partout, un peu fofolle comme à mon habitude mais en plus fort...Pierre désespère MDR

M'enfin...vivement ce petit séjour au ski!!

A me relire, j'ai l'impression que je couche ma nostalgie sur ce blog , que je ne la laisse couler que dans cet endroit à part...Nulle part ailleurs [ou dans certaines series photos], les gens qui ne me connaissent pas beaucoup et qui ne connaissent pas ce blog et il sont nombreux ;-) ne voit de moi que ce que je leur donne à voir, Ma bonne humeur, mon entrain, mon utopie, mes coups de gueule aussi, les fêtes, le rhum qui coule à flot, les bêtises que je dis, le boucan que je suis, le clown et la trapéziste...


Et peut être que c'est mieux comme cela après tout.

A quoi ce sert tout ca, MSN, Facebook et  tant d'autres...Rester connecter devant son pc en essayant de maintenir un lien, des souvenirs communs avec des gens qu'on ne voit plus que par écran interposé ou même les amis à qui on donne rendez vous dans la minute même au coin de notre rue..
A quoi ce sert hein?
Voir qui fait quoi, qui pense quoi à la minute même, reprendre contact oui mais pour aller où, a quoi cela peut il mener? hein?
Les amis les vrais sont ceux qui sont là au quotidien, ceux qu'on n'a pas peur de déranger à 2h du mat' lors d'une crise d'angoisse ou un cauchemard, ce qui m'arrive fréquemment encore aujourd'hui...Les vrais amis appellent, on ne les dérange jamais...Même à 10 000 bornes, on sait qu'on peut compter sur eux.
Mes vrais amis je les compte sur les doigts de mes deux mains, je sais qu'il ne me trahiront jamais EUX et je sais que je serai là pour eux quoiqu'il puisse leur arriver. Ils se reconnaîtront, je n'ai pas besoin de les citer...
Ils savent aussi ne pas me tenir rigueur de mes débordements hormonaux de ces derniers mois ;-) ni de mes coups de gueule ni de mon impulsivité...
Je ne suis pas parfaite et j'en suis plus que consciente, j'ai fais confiance à des personnes qui m'ont fait du mal, à qui j'en veux encore et qui aujourd'hui sont un peu responsables de mon manque de confiance en moi parfois, et de mon manque énorme de confiance en l'Autre...Ma bulle se dresse farouchement et plus facilement, mais les défenses sont plus minces...les larmes savent couler à travers la digue, chose que ne savais faire auparavant.
C'est surement bien que je sache pleurer aujourd'hui, mais je ne leur dirais pas Merci pour autant.
En terme d'amitié je ne suis pas blanche non plus, j'ai fais des erreurs, je ne cracherai pas sur ceux qui m'ont fait du mal sans dire que moi aussi j'ai blessé...j'ai delaissé...j'ai fui...
Une fois...mais qui est de trop.

Ce n'est pas rattraper qqchose que je voudrais, c'est inclure à nouveau cette personne dans ma nouvelle vie, lui redonner la place qui était sienne, se réapprivoiser par petits bouts mais plus fort encore.
AAAAAAAAAAALAAAAAALAAAAAA....
Regrets ou remords...? je ne sais pas pourquoi je me lamente sur cette histoire.
A force d'efforts, je vois que tout ca est voué à l'échec, pour avancer dans cette histoire il faudrait être deux, et je lutte seule. A quoi bon?
Tourner la page une fois pour toute?
Non...je ne pense pas.
Laisser du temps?
Non plus, ca fait deja trop lgt que ca traine.
Avancer?
C'est ce que je fais malgré tout ;-)

Tout cet article pour dire quoi au final?
Que j'vous aime, merci d'être là chaque jour...A Aubagne, Marseille, Troyes, Rennes, Sainté, Lyon, Pérou et ailleurs je sais que je peux compter sur vous...I love you.

Je posterai bientôt d'anciennes photos que j'ai retrouvées cette nuit tout au fond de mon disque dur...
J'ai relu tout mon blog, revu certaines photos que j'y ai postées, j'ai souri à mes écrits...il y aurait encore tant à poster si j'avais pris le temps cette année...
Désormais, j'ai deux nuits par semaine au travail pour tout mettre ici ou ailleurs...Enfin dès qu'ils m'installeront cette foutue connection ADSL que j'attends depuis bientôt trois mois!!
Cette nuit, je me suis penchée tout au fond de mon disque dur, j'ai retrouvé des chansons oubliées, encore des écrits, j'ai trouvée plein de photos et de vidéos d'une époque révolue mais qui m'ont fait délirer,  d'autres qui m'ont rappeler des instants difficiles aussi, mais qui dans l'ensemble m'ont donner la pêche!
Depuis que je n'ai plus mon Réflex, je me rends compte que j'ai laissé passer d'innombrables instants que je n'ai pu voler au temps...
Des visages quotidiens, des rues, la mer,l'Amour,l'AMitié...toutes ces choses si présentes mais que j'ai envie d'immortaliser pour pouvoir garder en images tous ces instants de bonheur...
A défaut de racheter un Réflex, j'vais sûrement demander au Père Noel un PowerShot...C'est d'ailleurs avec un powershot que j'ai commencé, le premier un powershot S60- 5M de Pixels- j'ai essayé de retrouver le même modèle il y a qqtps, mais il n'est plus commercialisé et sur les sites d'occasions, je n'en trouve pas...Je donnerai beaucoup pour en retrouver un, à bon entendeur si vous entendez parler de ce modèle à vendre, je prends!
Cet appareil je l'aimais tellement que je l'ai donné à Bo quand il est parti rejoindre les Anges...Non non je ne suis pas cinglée mais je l'ai enfoui au pied d'un arbre avec ses cendres pour qu'il photographie le ciel.
Ensuite me suis offert un Réflex Canon Eos 450...
Et puis plus rien puisque je l'ai prêté et plus jamais revu, enfin vous savez à qui
Petit Papa Noel, si tu m'entend...lol
Juste un powerShot  peut etre...A voir. ou le panasonic Lumix ....
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Me revoilà, des envies de photos plein la tête...
Des envies d'écrire aussi, de faire des montages vidéo...J'ai eu perdu l'inspi, je la retrouve.

Je sais Sphaxx que je donne moins à lire depuis cette dernière année et que mes mots te manquent mais tu me manques TOi, REVIENS lol vite vite vite...Mais j'espere que ton trip au Pérou avec Vin's te rend heureux, après tout il ne tient qu'à moi (Et ma CB de venir te voir...J'avoue elle est un peu en deuil ces derniers mois!! mais rien de vraiment tres grave!!mdr)

Un an que t'es parti là bas, non mais ohhh! Ils vont me rendre mon sphaxxou ces péruviens! ou pas!?
Que te dire que tu ne saches, toujours en phase nostalgie, melancolique parfois, que veux tu on ne se refais pas...Mes erreurs me reviennent en pleine face, je pense que tu as compris de qui je parle, hé oui la fille dont je te parle tant...CEs derniers temps, je la contacte beaucoup sans vraiment avoir de retour...C'était une des personnes qui comptait le plus pour moi il y a 5-6 ans, et elle me manque.

"Repartir à Zéro avec ce que l'on nous sommes aujourd'hui"

c'est une des réponses qu'elle m'a donnée, pas évident, moi en PACA, elle à Sainté!!
Toujours peu de la déranger, de m'imposer car je lui ai fais du mal, elle m'en veux toujours de l'avoir abandonnée quand je me suis perdue moi-même.
Comment lui faire comprendre que je voudrai pouvoir nous retrouver complice de délires en délires, sans avoir l'air de trop insister...Tu vois ce que je veux dire?

Enfin...We'll see...

Je suis heureuse, j'aime mes potes, mon doudou, Lijepa mais toujours des envies d'ailleurs, de voir autre chose encore, envie de liberté et d'évasion...
Partir en camion, hé oui toujours cette même idée qui ne me quitte plus, surtout depuis que j'ai mon permis...!
Je promets, n'est ce pas Bernie, n'est ce pas Rds, j'ai promis à Bo de toute façon d'y arriver, de réaliser ce rêve...Peut etre même pourquoi ne pas le faire entre potes ou avec mon Doudou ou Ensemble?